ЮМОР

Анекдот дня

Прежде чем приступить к встрече Нового года (НГ), незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить.

* * *
Предновогодняя акция от «Procter & Gamble» — теперь ваша перхоть в форме снежинок!

* * *
Елка...
— по-американски. Большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом.
— по-немецки. Наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и на игрушках.
— по-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают, что такое ель).
— по-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук.
— по-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года.

* * *
30 декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1 января.

* * *
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

* * *
—Приходите к нам с женой на Новый год. — Мы не сможем. — О, это очень любезно с вашей стороны.

* * *

Три стадии взросления мужчины:
Он верит в Деда Мороза. Он не верит в Деда Мороза.
Он - Дед Мороз.

* * *
Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку ещё не
проявляли...

* * *
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но
радости от них никакой.

* * *
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте...
- Милиция! Милиция!

* * *
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду
заглядывать в рюмку.

* * *
Для съемок «Голубого огонька» на РТР было закуплено:
- тысяча бутылок шампанского.
- две тысячи гирлянд.
- три тысячи елок.
- один коробок спичек.

* * *
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

* * *
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

* * *
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

* * *
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

***
Все с нетерпением ждали «Президентское послание -2006». Президент всех послал... Причем туда же, куда и в 2005-м...

* * •
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

* **
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», - кричит Вовочка.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

* * *

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

* * *
Долго думали: чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

* * *
Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100%-ная защита от перхоти.

* * *
- Привет, подушка!
- Сама подстилка!

* * *
- Я топ-менеджер!
- А я гоп-стоп-менеджер!

* * *
Евгений Петросян случайно украл шутку про себя из газеты «Ва-Банкъ»
Будь внимательнее, «любимый» юморист!

* * *
- Вчера он обещал мне подарить весь мир!
- Ну и?
- И всю ночь проспал в обнимку с глобусом!

* * *
У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.

* * *
Старая детская песенка на современный лад: что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда моя трава со мной...

* * *
Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
- Ты голосовать ходил?
- Нет
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- «Родину»?
- Нет, против всех.

* * *
Студент, помни: если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.

* * *
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

* * *
- Я еврей по матери.
- А я-по отцу.
- А я-пожизни.

* * *
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной - рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

* * *
Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

* * *
Если из подворотни доносится запах туалета, это значит, что туалета как раз там и нет.

* * *