ЮМОР

Анекдоты разные

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, который за те же деньги, будут брать еще охотнее.

* * *
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

* * *
К проблеме «фабрик звезд».
Прежде чем начинать фабричный выпуск новых звезд, нужно утилизировать старых.

* * *
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

* * *
Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур

* * *
Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

* * *
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом -далеко, а за вторым пузырем - рукой подать

* * *
Петросян - шутки для тех, у кого нет Интернета.
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть, попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

* * *
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту. Когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он.
- Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

* * *
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

* * *
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

* * *
Хороводная фраза на дне рождении мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: «Каравай, каравай, кого хочешь выбирай», сильно меняет смысл в зависимости оттого, сколько лет исполняется имениннику -10 или 20!

* * *
Продаю французскую машину. Небитая, новый салон, в салоне немного пахнет гарью.

* * *
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
- Я лиловая слива садовая.
- Я абрикос, на юге рос. -Ая маракуйа... Не знаю
даже, что сказать...

* * *
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой не выносит кошек!
Третья:
- А мой не выносит ведро с мусором!

* * *
Да здравствует наше законодательство, которое нас
всех законодало!

* * *
- ЭЭЭэээххх! Залетные,-сказал врач-акушер, пересчитывая в журнале матерей-одиночек

* * *
Она выглядела бомжественно.

* * *
Новости: «Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов».

* * *

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

* * *
Работники «Автоваза» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

* * *
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- А на фига он мне?
- Ну, тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелек давай...
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается!

* * *
Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик: «Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему - Ну, все мужик счетчик включен...».

* * *
Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
- Шесть.
Новый русский (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их -двенадцать.

* * *
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.- А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

* * *
Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец — ты
ИЛИЯ?
- Оба, папа, оба...

* * *
- Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает?
- Классно, вот уже три раза завещание изменила...

* * *
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую. Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

* * *
Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе. Твоя Катя.

* * *
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

* * *
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

* * *
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

* * *
Судный день настанет тогда, когда китайцы научатся клонировать людей.

* * *
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

* * *
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну, как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

* * *
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

* * *
В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон, мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное.

* * *
Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос...
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Только конкуренты замучили.

* * *
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и прямо перед ними втыкается в землю стрела. Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич! Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

* * *
Надпись в зоопарке: «Не пугайте страуса, пол - бетонный».

* * *
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу!.

* * *

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется лапу сосать.

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Вы все еще верите в Христа?
Тогда мы идем к вам. Аллах Акбар!

Последние слова второго пилота (из расшифровки «черного ящика» разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала «Культура».

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Новое направление в медицине: водолечение!
3 капли воды на стакан водки. Принимать 3 раза в день перед едой.

На роль главного хореографа в мюзикл «Кошки» был принят Юрий Куклачев.
- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): «Что это?» Хохол отвечает:
- Сало! Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек.
Негр спрашивает: «Что это?». Хохол говорит:
- Окорочек. Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает арбуз.
Негр - было хотел спросить, типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ......КРЫЖОВНИК,
БЛИН!!!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба
подходит.

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам,на вопрос: «Как кормить
раненого дятла?»

Ехануров, как не пытался, так и не смог объяснить, кто он по национальности - то ли хохляцкий бурят, то ли обуревший хохол.

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать...

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
- Опишите работу двигателя.
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж...

Жена: - Видишь этого человека на фотографии?
Муж: - Да.
Жена: - В шесть вечера заберешь его из детского сада.
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: «Собаку
не ругайте, она лаяла»

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
-Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец.

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

- Мужики, а я себе мобильник купил обалденный: никакой абонентской платы, входящие-исходящие бесплатные с любой трубы!
- Да не бывает такого, где-то минусы должны быть...
-Да нет никаких минусов! Давай, записывай мой номер:
8908765354365487658456. Записал? Это код. Теперь записывай номер...

Воспитательнице детского сада требуется киллер. Работа мелкая, но очень шустрая.

В МТС половина разговора белплатно, потому что его не слышно.

Никита Малинин представил на суд публики свой новый альбом. Публика вынесла единогласный вердикт - виновен. Теперь Малинину грозит лишение микрофона на 5 лет с полной конфискацией фонограмм.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Два друга встречаются, один из которых недавно женился.
-Ну как женатая жизнь?
-Плохо.
-Почему?
-Я думал, что моя жена будет мне варить кушать, как моя мама, а она пьет, как мой папа.

Ничто не греет душу настоящего патриота так, как крик «НАШИХ» бьют!

Мечта: Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас хата есть!

В магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
-Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Объявление: Меняю дубленку на девочку 4-5 лет.

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

В настоящее время в Новом Орлеане идут съемки второй серии боевика"Водный мир" с Кевином
Костнером.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! При их длительном применении на лице появляются юношеские прыщи!

- В шесть так в шесть,
- сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось
- профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! Сусанин

Сигнал SOS начинающая радистка приняла превратно.

Кощей Бессмертный бросился под колеса «КАМАЗа», потом застрелился, утопился, повесился-. В общем, в этот день развлекался, как хотел!.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
-Да-
- В корзинке, наверно, пирожки? -Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
-Да.
- Ну-ка дай мне газетки

- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео «Кот в
сапогах».

- Я Александр Серов, и сегодня я вам петь не буду, сегодня мне СЕРОВО.

У каждого места есть прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке - хорошо путешествовать, по России - тосковать.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

Практика - это, когда все работает, но ничего не понятно. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Иногда теория переплетается с практикой, когда ничего не понятно и ничего не работает.
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: «За немцев
будешь».

Технику безопасности работы на точильных станках я знаю, как свои три пальца.

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

На экзамене студент сдает работу, вкладывает туда 5 штук баксов и записку: «По штуке за бал». Получает работу, в ней 3 штуки и записка: «Сдача!».

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Закрытый физик расщеплял ядро атома. Через тридцать лет стало известно,
что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов
по выявлению возможности патогенных мутаций. Еще спустя полвека нашлись
сведения, что все это был абсолютно тайный эксперимент на секретных
радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение
личности в условиях экстремальной радиации. Обнаружив эти сведения,
историк потер копытцем верхний глаз, и возбужденно оглядев безлюдный
пейзаж, ликующе закукарекал.
**********************************************************************************

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.
***********************************************************************************

Идет урок в школе.Тема урока:"Как моя бабушка боролась с фашистами".Встает Машенька и говорит:"Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам,вытащив их с поля боя".Встает Павлик и говорит:"У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников,уведя их из-под бомбежки".Вовочка поднимается:"А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!"

**********************************************************************************

Мама говорит вовочке перед сном:
-Пошли в ванную,я тебе перчикпомою!!!
-Нет!,лучше бабушка,у неё руки трясутся !!!!

***********************************************************************************

В столовой студент:
-Мне пожалуйста две сосиски!
В очереди :-О поднялся!
Студент:-И шестнадцать вилок!!!

**********************************************************************************

Преподаватель на экзамене:
- Значит так,
молодой человек,
мы с вами
окончательно выяснили,
что в моем курсе лекций
вы совершенно
не разбираетесь.
Теперь нам осталось
только выяснить,
как вы разбираетесь
в курсе ЦБ...

**********************************************************************************

Идет экзамен. Препoдаватель српашивает у студенки:
- Чтo имел ввиду Кант, гoвoря o вещи в себе?
Девушка краснея:
-Тампакс, чтo ли?

**********************************************************************************

Расказала знакомая девушка:
:-) мне ребенок тут выдал.
Читали с ним книжку, а там скелет нарисован, начинаю ему обьяснять: это
кости стопы, голень и т.д., а он: а почему нет косточки писуна?
Я: а разве в писуне она есть?
Он, потрогав там, у себя: сейчас почему-то нет, а утром всегда есть.

**********************************************************************************

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

***********************************************************************************

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

*********************************************************************************

Внучка спрашивает у бабушки, когда она была маленькая, какая у той была любимая игрушка.
- Пупсик. А у тебя?
- Ой! Тоже пупсик! Только Ру!

**********************************************************************************

Едет грузин з незнакомой девушкой в купе. Очень хочет. Ну и предлагает:
- Дэвушка, давай в игру поиграем. Я загадываю загадку. Если нэ атгадываешь, то я тэбя люблю, а атгадываешь - тогда нэт.
- Ладно, - отвечает.
- Атгадай, такую: что это такое - красный, круглый, растет на зеленом кустике?
- Не знаю...
Занялись сексом...
- Атгадай еще загадку: что это такое- красный, круглый, растет на зеленом кустике?
- Не знаю...
Занялись еще раз.
Утро. Поезд подъезжает к конечной станции. Проводник идет по вагону и будит пассажиров. Открывает дверь в наше купе и видит - стоит грузин на коленях и умоляет:
- Дарагая, ну скажи: Па-ми-дор!
***********************************************************************************

Hу прибалты и тормоза.
Им понадобидось всего 65 лет, чтобы понять что они были оккупированны СССР.
Теперь придется ждать еще 51 год, чтобы до них дошло, что СССР распался в 1991 году, а РФ это другая страна.
*********************************************************************************

(B)pач дeлaeт oбхoд, гpaдycники y бoльных coбиpaeт, пpoпиcывaeт лeчeниe, пoдхoдит к кoйкe oднoгo бoльнoгo и cпpшивaeт (C)ecтpy:
B: - Фaмилия бoльнoгo?
C: - Bиндoвc, тoлькo ceйчac пocтyпил.
B: - Имя, oтчecтвo?
C: - Дeвянocтo пять.
B: - Бoлeзнь?
C: - Хpoничecкиe зaвиcaния и cлaбocть yмa. Чeм бyдeм лeчить?
B: - Mopгoм.
***********************************************************************************

Мама спит - она устала,
Я модем включать не стала,
И зачем к модему лезть,
Если выделенка есть?
***********************************************************************************

***********************************************************************************